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/>　　灯火是夜的眼睛。远远近近的灯火一眨眼，头顶天空便刷地暗了下来。　　天空一暗下来，酒杯中的酒便开始在我们身上燃烧起来。带着一身灰尘，我们开始了在这块土地上的行走。在主人的带领下，沿着下榻的新华宾馆前的大街，向南，游向着夜的深处。　　石板铺砌的小路，木头构成的老屋，奇形怪状的招牌，梦一样的灯火。这就是这个地方的老城区。它在我们出发地大理古城的北边，与大理相距约400公里。到了目的地，它又在新城区的南边，隔新城一公里不到的地方，原来已废弃，新近才恢复——显然是因为旅游业的需要。　　记得刚到时，正碰上夕阳西下。一路七上八下的颠簸之后，眼前出现的是黄的油菜花、白的荞花，还有黄、白之间一排排晾晒青稞用的木架。木架由两棵或三棵直立的木柱，以及木柱间一根根横钉着的横木组成，收割的季节已过，在天空的映衬下像空着的五线谱，等待着一只神秘的手来填写。木栅栏围着的草甸上，闲散地走动着黄、褐、黑的牦牛，时时产生一种距离感。然而，很快地，随着夜晚的来临，眼睛中的一切便都消失了，消失在朦胧的灯火里。　　只剩下模糊不清的石板路，路边一幢幢造型古怪的木头房子，还有路两侧悬挂着的“布达拉咖啡馆”、“远山户外”、“阿布老屋”、“古茶马驿站”、“布达拉木楼”等各式各样木质结构的匾额、招贴。　　领路的朋友说，这些木头房子，有的是客栈，有的是咖啡屋，有的是茶室，有的是歌舞厅。经营者中有很多的老外，光顾者也有很多外国游客，所以称得上是名符其实的“洋人街”。在出发地大理，也有“洋人街”，也有很多木房子，但眼前的木屋，却透着一种异样的情调。这肯定与距离有关，颠簸四百公里，穿过了无数松林、柏林和冷杉林，越过了一条条江河一片片草甸，看过了夕阳中的油菜花、荞花，海拔由1976米升高至3228米，这距离足以使老木屋产生另一种况味。　　在老城区的四方街广场，一座高大的木楼前，两个年轻的外国游客——一个长发飘飘的女士，一个身材挺拔的男士，在与一大群藏族男女手拉手围成一大圈，兴高采烈地跳舞。他们唱的曲子有些纳西族的味道，同行中有人说这是强势文化的一种入侵。路边客栈的红灯笼，挂在凉凉的夜风里，亮亮的光亮模糊得看不到人的影子。迷蒙的灯光中，弥漫着酥油茶的味道，弥漫着陌生的气氛。家乡也有很多灯笼，但却没有这样的心情，也没有这样的味道和气氛，这恐怕也与距离有关。橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳，人的心境也与所处的环境有着紧密的关系。　　走过四方街，我们被主人引到一家集酒巴、客栈、餐饮于一体的名叫“阿纳作坊”的休闲木屋。阿纳作坊原来是废弃不用的一座木结构两层楼房，它原来的主人早已搬到新城区的新式住房中去了。这年老的房本来是想拆除的，主人认为已毫无用处。幸好主人的想法未来得及付诸实施，否则他会后悔一辈子的。原来用来关牛羊的一层楼，现在被铺上了光洁、干净的木地板，在灯火中透出高雅、神秘的气氛，显示出了它特有的价值。老城区的其他老木屋也相继被经营者争相租赁——这同样是时间的距离在起了作用。　　阿纳作坊的经营者叫阿杜，一个很帅气的年轻人。原来在北京某文工团吹萨克斯的他，看好这个地方越来越大的名声，带着妻子和小姨妹来到了这片古老的土地上，租赁了这座老屋。一个男人，两个女人，开始了他们异乡的经营生活。　　在摇曳的烛光间，一位神色端庄的少妇给我们端上酥油茶，她身材健硕、双臂修长，上茶的动作娴熟而优雅；另一个身材苗条的少女为我们送上炒青稞、银杏仁、松籽等干果，轻盈得像一阵清风往来于桌子之间——前者是阿杜的妻子，后者是阿杜的小姨妹。正当她们悄悄退到灯火的后面，只给我们留下朦胧的想像时，阿杜拿出了他的萨克斯，开始全神贯注的演奏，我的心一颤，我听到了萨克斯音乐《回家》。　　陌生感再此袭来。这支耳熟能详的曲子，在摇曳的灯光中，少了记忆中的悲怆，多了现实中的思念。我想这决不仅仅是因为少了打击乐的伴奏，更多的还是来自演奏者遥远的出发地和迷离的身世。他从灯火最明亮的京城来到这偏僻的高原僻壤，其间一定有着一段比音乐本身还复杂的情愫、还遥远的距离。深深的思念，不懈的行走，在音乐中踏歌行板般进行着。两个神态端庄姿态优雅不时往来于茶座间斟茶倒水的女人，若即若离的身影在强化着音乐的陌生感，陌生得让我感动。　　萨克斯突然颤抖了一下，端着茶盘的少女的手跟着一颤，我手中的茶杯也随即跟着一颤。　　“来自异乡的阿杜一定思念他遥远的故乡了！”我对身旁搞考古的杨德文说，“在太阳升起的某个早晨，他也许就会带着他端庄的妻子和贤淑的小姨妹，走向回家的路。”　　“不！”德文回答我：“阿杜刚才还向我仔细打听寺登街呢，说他下一步的目标，就是去寺登街开个新的茶室。”　　我怔住了。寺登街是大理境内茶马古道上唯一幸存的古集市，被世界纪念性建筑保护基金会选入2002年世界纪念性建筑遗产保护名录。用萨克斯吹奏着《回家》的阿杜，把目光又落到这个地处僻壤的古镇，真让我有些意外。　　一方面是对故乡的思念，一方面是不停步的跋涉。望着摆动着头颅、摇晃着身肢卖力地吹奏着萨克斯的阿杜，我的好奇心被点燃了。我正想等他歇下好好与他聊聊，同行的伙伴中却有人叫嚷着要出去走走了。　　身后，萨克斯管如泣如诉，在渲染着一种情绪。这片木房子浸透了这种情绪，整个夜晚浸透了这种情绪。走到街上，好客的主人又要领我们去一家咖啡厅喝酥油茶、看歌舞。我犹豫了一下，悄悄离开了他们，再次来到四方广场。我看到迷蒙的灯火中有很多甩动的头发和长袖，人们围成的圈比刚才来时见到的大多了，其中有很多高鼻梁的外国人。一个藏族少女见我呆立着，来拉我的手。我一挣，赶紧逃脱了。我听见她在背后发出一声长长的愉快的尖叫，像不小心放跑了一只即将捕获的野兔。　　我虽然逃脱了，但却逃脱不了萨克斯引发的那种情绪。这种情绪一直顽强地跟着我，延续到第二天，延续在游览香格里拉的全过程。在松赞林寺高大的庙廊里和木板楼梯上慢慢走过时，在层层叠叠的经幡和袅袅的香烟间沉沉穿过时，我想起了这种情绪；在纳帕海绿色的草甸上看着星星点点的格桑花、点地梅、鸢尾花时，在草甸木栅栏间看缓缓移动着的到或黑或黄或褐的牦牛群时，我想起了这种情绪。这种情绪肯定与距离有关，我感到它无处不在。我们出发时，正是赤日炎炎的盛夏，而到达这里后马上走进一个充满凉意的夏天！这本身就是一个距离。在这片土地上行走，被牛脖子上的铃铛摇远了的雪山，被帐篷顶的炊烟拉远了的草甸，显示着无处不在的距离。雪山的冷，草甸的落水洞和沼泥，使人不敢轻易靠近。　　短短两三天时间，这片土地让我带回了雪山、草甸、牦牛、酥油、格桑花等诸多词汇，让我想起了英国作家詹姆斯·希尔顿写于1933年的与这个地方有关的一本书。　　在这本名为《消失的地平线》的长篇小说中，詹姆斯·希尔顿首次描绘了一个远在东方群山峻岭之中具有永恒的和平宁静的地方。他明确地说这永恒的和平与宁静之地，就在中国藏区地处雪山环抱中的神秘峡谷，附近有金字塔般的雪峰、蓝色的湖泊、宽阔的草甸，还有喇嘛寺、尼姑庵、道观、清真寺和天主教堂。小说发表后，成为当时的最畅销书并获得英国著名的霍桑登文学奖。1944年，好莱坞投资250万美元将小说搬上银幕，影片的主题歌《这美丽的香格里拉》随之传遍全球。詹姆斯·希尔顿因此而为英语词汇创造了一个与汉语“世外桃源”同义的新词：香格里拉。《不列颠文学家辞典》称这是此书的功绩之一。这个词中就包含着不可抵达的意思。人的希望，很多时候是不现实的，也许正因为不现实才成为希望。　　而这个詹姆斯·希尔顿笔下所描绘的神秘之境，经过近年来海内外专家学者煞费苦心的多方考证，就是我们抵达的这个地方——这个有着灯火照亮的木头客栈、木头酒店、木头咖啡室、木头歌舞厅，有着闪着银光的雪山和开着格桑花的草甸的地方，据说它就是希尔顿小说原型的所在地。　　想到这些，心情便有些错愕和复杂。香格里拉对人的诱惑，或许就在它所具有的“世外桃源”的特定所指。人们对于那个被称为“世外桃源”的地方的向往，可能正是源于它可望而不可即的“距离感”，以及对身边这个世界的厌恶与疏离。把一个虚无飘渺的理想物具体化，使它成为现实中的某一个地方，会不会有违作者的初衷?（《消失的地平线》哔竟是一部长篇小说而非导游手册），这种急功近利的做法会不会最终使人们的想像力颓然褪色?　　草甸与雪山，草甸与雪山间漂浮着的帐篷、野花与牦牛群，强烈的色彩对比所产生的晕眩般的虚幻感和距离感，确实是这片土地能够与詹姆斯·希尔顿的香格里拉有着某种形而上的神似的地方。然而两天的行程中，看到在草甸与雪山间一批批钢筋混泥土建筑开始成群结队在侵蚀着这片宁静而古老的土地，看到一些现代风格的建筑物和旅游设施开始出现在旅游景区，看到一群群乌鸦被驶入草甸的机动车辆惊飞而起，心里的失落与不安随着离开的时间的逼近而不断加强了。老城区的洋人街、四方街的集体舞，让人看到了大理或丽江的某些影子。这里的人在努力把这片土地和希尔顿笔下的“香格里拉”对接的同时，可能不会意识到这一行为的突兀和短促。他们自以为能使香格里拉从“可望不可即”向“可望可即”靠拢的种种努力，也许得到的却是走向“不可望不可即”的结果。　　就要离别香格里拉了，伙伴还在酣睡。我很早离开了床，在晨光中重访那片木头组成的老城区。一切都在消失，我想拍几张照片，带回一种永远的纪念。阳光下，木柱、木门、木窗透出木头的金黄，门和窗大多关闭着。重新修缮过的房屋，木头显出清晰的花纹，有的像一朵朵菊花，有的像天空的流云，有的像飞扬的马鬃。据说过去的年代，建这样一座木房子，需要三十辆东风汽车拉的木料。我看到了由青石块铺成的路面，晾晒着一地干净的晨光。一个金发碧眼的外国女人，蹲在一座木屋前，用一个木盆仔细而认真地洗脸。她对我的到来毫不觉察，完全把自己独立于世界之外。不晓得她是这座房子的主人还是旅客。走近阿纳作坊时，我突然听到萨克斯管呜呜的响声，阿杜显然已经起来了，在陌生的异乡操练他的技艺。我从一幢木屋前走过，又从一幢木楼前走过，渐渐闻到了一阵清香，说不清是木头还是酥油茶的清香。站在石头短街的一头，凉爽的阳光中我再次产生身处异域的感觉。我知道昨夜那种陌生的感觉绝不仅是灯火造成的。这里存在着很多距离，还有很多人们无法抵达的地方，比如至今还无人登上山顶的令人敬畏的梅里雪山。　　望着这座雪山和草甸之间的小城，我再次想起了香格里拉的词义。“世外”就是一种距离。正因为如此，人们才在长途跋涉创造空间距离的同时，也在努力创造一种心理上的距离，在距离间寻找新的风景。抵达不过意味着终结。　　走远了，心里总有些怅惘。我再次想起了那片晨光熹徽中的木头房子，那个在摇曳的烛光中吹着萨克斯管的年轻人，不由得远远地怀念起那冷的雪山、绿的草甸！香格里拉，也许只存在于永远的若即若离之间，始终存在于距离之中，存在于我的心中！啊，香格里拉，香格里拉！2005年6月26日 　　这天晚上，我做完了一天的活，正给妈妈讲着开心的事，忽然门被撞开了，我和妈妈吓了一跳。我们还没明白过来是怎么回事，一个怒气满面的人出现在我们面前，他就是我当时最怕见到的人，我的爸爸!妈妈想问爸爸为什么没放假就回来，还没顾上开口，爸爸已经冲到了我的面前，伸出他那有力的手掌，狠狠地扇了我一巴掌，嘴里还骂道：“你这个不争气的小兔崽子，说，你在学校里都干了些什么?”爸爸这一掌太狠了，我顿时觉得两眼直冒金星。当爸爸第二掌要打过来的时候，妈妈对我大声喊道：“你非让他打死你呀，祖宗!”我这才如梦方醒，一个腾身从窗户跳了出去。爸爸要追出来，妈妈死死地抱住他的腿，说什么也不放开。 　　最受人赞赏的莫过于蜜蜂了。人们赞赏蜜蜂不仅仅是它的勤劳和智慧，更由于它给生活带来的芳香和甜蜜。在生活中，很多女人就像这蜜蜂，忙碌而充实地生活着。她们同样勤劳善良，她们的生活不光为别人，也为自已。她们左手握住家庭，右手则牢牢把握着自已的命运，在生活这个大花园中忙碌地采撷着花粉，去酿造自已的那份甜蜜 />流泪的阅读　　　　　　　　　缺月疏桐　　夜阑人静，万籁俱寂，一片温暖的灯光下，我常常捧着一本书静静地阅读，静静地流泪。　　我喜欢这样流泪的阅读，我渴望这样流泪的阅读，我享受这样流泪的阅读。　　小时候读童话故事《海的女儿》，美人鱼为了所爱的人，变成了人，走路象走在尖刀上，我的眼泪便哗哗地流下来，似乎自己的脚也在经受刀割般的疼痛。那种受伤的感觉一直萦绕在心头，在小伙伴们快乐无比的欢声笑语中，我的眼底总是闪现着淡淡的忧郁。外婆总是说我是个心事很重的孩子，我不能辩白，也无法说出，自己小小的心里装着别人的伤痛。《丑小鸭》里那个自卑的，被所有人看不起的小可怜，在我看来，简直就是我自己，一边读，一边为自己流泪，想象着丑小鸭变成白天鹅的快乐，我更是感动莫名，泪流不止－－欢乐的时候，喜悦的时候，也会有泪涌出。　　　十二岁的时候，读整套的《红楼梦》－－这之前，我能够看到的只是几本并不齐全的连环画。书拿到手中，就已经有流泪的冲动了。那时候就知道了，有一种泪流，只是因为喜悦。砖一样厚的三本书，足以让我的快乐延续很长时间。虽然是生吞活咽，囫囵吞枣地读完的－－诗词曲赋、厅台楼阁、医药食谱，都是跳过去不读的内容－－但还是有一种从未有过的兴奋和快乐荡漾在心头。读到后四十回，也没有象张爱玲在八九岁时就能感觉到“跌进了黑胡同”的感觉。只是沉迷在故事情节中。续书中黛玉死时的凄凉场景和那一声：宝玉，你好－－让我泪如泉涌、泣不成声。从此《红楼梦》就成了我的最爱，多年来一直放在枕边案前，一遍遍地读，一遍遍地伤怀流泪，一遍遍地感悟人情世态。我想，《红楼梦》可能是让我流泪最多的一本书了，每一次读，都会让我泪不自禁，凄凉满怀。年少时，只为黛玉宝玉湘云探春大观园中的女儿流泪，只为生离死别流泪，只为悲凉戚美的爱情流泪，只为委屈难堪流泪，只为知音难得流泪。看到后来，相聚的欢乐，琐碎的俗务、机关算尽的狡诈，鸡毛蒜皮的计较，全都让我泪流不止，心生悲凉。年少时爱憎分明的我，绝不会想到，经过二十年的岁月之后，曾经最让人鄙夷生厌的赵姨娘，在探春远嫁的那一刻，也让我流下同情的泪；曾经那么不能容忍的宝钗的圆滑世故，也会让我在第N遍读的时候潸然泪下……生活让我懂得了生存的艰辛，也在我的心里种下了一颗需要以时间来理解的种子：悲悯。我想，是《红楼梦》，也是更多的阅读让我对这个词有了更深刻的，属于自己的理解。　　这样的爱，总是让我对生活心生感激。我不知道别人是怎样的，对于我来说，有这样一份爱在心底常常久久地存在着，我就已经很满足了，它足以温暖我偶尔倍感凄凉的心境，足以点亮我黯淡的人生旅程。　　爱一个人可以爱到痴迷，爱一本书也一样。因为爱书，所有有关红楼的一切都成了我的岁月珍藏：电视剧、电影、音乐、戏剧、甚至一个小小的图片，都是我看在眼里边拔不出来的爱，只要有可能，总要买回家，才心安。书架上那一本本红学书籍都是这么多年来陆陆续续有幸碰到的，它们是我最大的最值得自豪的一笔财富。　　初二的那一年，读到三毛的文字，一下子就陷进去，不能自拔。那可是真正的沉迷啊。《雨季不再来》中那个自闭迷惘的少年，让我常常在课堂上不知不觉走神，等回过神来，才发现自己的腮边已有了泪痕。幸亏那时的自己学习成绩一向很好，老师同学才不至于认为我也是一个有毛病的人。等到后来，陆续看到她的更多文字，更是迷恋沉醉。一本本地买来，宝贝一样的珍藏，不肯借给别人看，生怕他们的不理解，是对自己深爱的人的亵渎，因为我觉得那不是书，不是文字，而是三毛自己，那样真实的，具体的在白纸黑字间鲜活的灵魂。那份美丽，那份独有的气息，是需要懂得，需要怜惜的。我不肯，也不愿，让肤浅的赶时髦的流行，玷污了一份至纯至真的爱。　　九一年的一月四日，对我来说，是一个巨大的疼痛。那个晚上，宿舍的同学都在临阵磨刀，紧张的复习明天要考试的数学，我却抱着一本费尽周折买来的旧书《梦里花落知多少》一直流泪到天明。我放不下丢不开那份感人至深的爱－－两天后，友人告诉我报纸上刊登了三毛离世的消息，我不相信，拉了她去学校的报栏，真真切切地感受到了心的窒息。从此，我不敢再多读三毛的文字，读得多了，真有一种喘不过气来的哀伤。书架上那一整套全集，也只能偶尔看看了，我不能解释这样的感觉，但我真的喜欢这样被触痛，它让我更清楚地知道自己，认识自己，懂得自己，怜惜自己。直到十年以后看电影《滚滚红尘》，我仍然控制不住泪流满面，感受到心底隐约而又清晰的疼痛。　　张承志的《北方的河》是十七岁那一年读的。那时候，正值青春的迷茫，对自己、对世界、对周围所有的一切，都是莫名的厌倦，无端的烦躁，孤独感和颓废感时时困扰着情绪，真不想走这样无趣无味的人生之路。甚至幻想着有一天，要怎样合理地结束了自己的生命。那样的念头总是在失眠的长夜里滋生、疯长，很清晰地回荡在心头。那个假期，去一个亲戚家，百无聊赖的我，在一堆废纸中找可以看的东西，就找到了一本已经没有封面的《小说月报》。《北方的河》就这样给了我前所未有的震撼，那真的是一种从来没有感受过的力量，象一种巨大的浪，冲走了我心头所有的忧郁和颓废。　　那些描写黄河的感性的文字，慢慢的湿润了我的双眼，那个积极乐观坚韧的青年如一棵树，在我的心底牢牢地扎根。这么多年来，每当觉得心灰，觉得疲惫，觉得厌倦的时候，总是想起《北方的河》，总是这棵坚韧挺拔的树给我力量，让我很乐观积极的面对生活，面对了纷至沓来的尘事。　　刚参加工作的那一年，因为环境的关系，心里又潜伏了许多无奈和不甘，不满足已经拥有的一切，却又不能勇敢地放弃，远远地逃离。取舍两难，进退维谷心境中，读到了史铁声的文集《我与地坛》。那本书，也是流着泪读完的。生活的路，是不止一条，但在我们面前的，能让我们好好走下去的，也许只有一种。如同《命若琴弦》里那个小瞎子的师傅那样，关键是我们自己的内心，要有一个坚定的信念。流着泪，读着那些有着深刻的思考和切身感悟的文字，我想象史铁生独自一个人摇着轮椅在地坛度过的那些时光，和他曾经的挣扎，心就在这样的阅读中安静下来了。好好的走一条路，坚持走到底，会看到很美的风景。精彩的人生需要的是心的体验，而不是走怎样的路，还有走路的形式。　　宽敞的是路，狭窄的也是路。　　生活着，阅读着，感动着，快乐和忧伤如水一样流走。每每读到好书，读到精彩的文字，总是会流泪，总是想与人分享一份深刻的喜悦。可是朋友在远方，周围多是人在咫尺心在天涯的面孔。找不到可以倾诉的人，找不到可以沟通的桥梁，仿佛看不到阳光的原始森林，寂寞和孤独象野草一样荒芜了我的心。生活就这样将我悬在了半空中。阅读让我的心飞上了蓝天，现实却让我从云端跌入凡尘。我想我会孤单，也许会一辈子孤单。守着我爱的书，守着让我感动让我流泪的阅读，寂寞地生活在快乐的人群中，做一个落落寡欢的红尘看客。也好。　　那一年，我二十二岁。　　打动了我心，让我泪如泉涌的，是朋友送来的一本贾平凹的《白夜》。他说，这是特意为你买的，你就是书中那个女子，千年的狐精。　　朋友是多年的相知，读书是共同的爱，贾平凹是我们都欣赏的作家，从《正月·腊月》、《浮躁》、《太白》、《晚雨》到《废都》，他的书出一本，我们买一本。阅读的快乐和相知的喜悦使友情象陈年的老酒一样甘冽清醇，闻闻，也要醉了的。　　淡淡的忧郁淡淡的哀伤弥漫在看似不经意的叙说中，我的心也随着那个叫虞白的寂寞而美丽的女子怅惘失落。缘到底是怎样的一种东西？原来这世间的悲欢离合，由不得自己，也由不得心。有一些人，注定要错过，有一种情，只能选择放弃！　　虞白爱着的男子要结婚了，虞白的礼物是一副对联：　　“平平仄仄平平仄　　仄仄平平仄仄平”　　读到这里，的我的眼泪突然毫无防备地流了下来，说不清道不明的一种滋味在心里翻腾。我真的说不出打动了我的是什么，但泪水却是控制不住地流了满脸。也许，有一种感动，真是难以言说，也无法言说的。缘来缘散缘如水。无论我们怎样珍惜，怎样难以割舍，水一样会流走。　　最终，我没有象自己想象的那样一辈子孤单，也没有象书中的虞白那样错过相知相爱的人。我嫁给了相知相爱的人，成了一个幸福而快乐的小女人，守着一份爱，过一份凡俗琐碎的日子，继续读我爱的书，继续在感动的时候泪流不止。我想，有书可读，有文字能感动着我，有相知相惜的知心爱人陪着，再怎样糟糕人生，也能心满意足，别无所求了。　　生活的艰辛，人生的无奈，总是在有了一定的体验和感悟之后，才能在书中读出的。《贫嘴张大民的幸福生活》是在自己撑起了小家以后读的，真正是哭也是泪，笑也是泪，无法抑制的心酸。我向来不喜欢话多饶舌的男子，但刘恒的笔下那个在艰辛的生活中挣扎着的张大民，贫嘴絮叨但从不轻言放弃的乐观却真让我感动而惭愧。他让我懂得了生活的痛苦与快乐，其实很大程度上，来自我们的内心。　　类似这样写平常人的平常生活的文字，越来越能打动我心。让我在平淡的生活中受到感动，那些细致地描写一地鸡毛般琐碎具体真实难堪生活的文字，总是一次次的感动我，让我在一个个平常的夜里重温阅读的忧伤和喜悦。这个世界上，有那么多的人，和我一样面对着这样平淡而艰辛的生之旅程。　　今夜，捧着一本书，我又流泪了。一个写普通人生活和情感的普通小说，让我在别人都入睡的时候，心凄凄而泪潸潸。　　我不是一个很理性的人，读书只为愉悦自己，所以很少去读名著，甚至有点有意无意的抗拒名著。对于特别流行的畅销的书，也避开不读。唯一的原则只为自己喜欢。在浩如烟海的书籍中，我知道自己读得很少，范围也很狭隘，但我不苛求自己，我只是希望，在平淡如水又沉重如山的日子里，能有一份打动我心让我流泪的感动，常常久久地存在心底，只是希望，自己是一个在静处、暗处静静地阅读，默默地流泪的女子，然后在太阳升起时候，能给亲人、给朋友、给这个世界，一张灿烂的笑脸。　　　　　　　　　　　　　　2005.7.25 　　生存不易。别家阔谈空调的品牌时，我们俩口子计划着一分一厘的开支；邻居享受着电脑改变的生活，我只能汗流峡背地使着一支秃笔,写着让那些编辑们毙的文字。那时常想的一件事是，要是有份工作就好了，可是从农村进城，工作不说就是打工的机会也难找，虽走街蹿巷还是找不到工作。于是不得不再去摆地摊。