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我在写作中常常找不到入口
生活中也是
这样的事情已经重复多少年,我一直不知道
有时我不明白自己是如何走上写作这条不归路的,有时却又想假若不写作我该如何活着
我在与汉字的搏斗中过日子,日复一日,年复一年
我简直不能理解自己,像我幼时在乡下,对看不到边的乡村岁月产生厌倦和恐惧
现在我的厌倦又来了,不仅厌倦,而且焦躁,不安
在别人面前我无法掩饰
确实无法
我自以为已经做得很好了,可往往被人一眼看穿
我厌恶看穿我的人,她的聪明劲使我无法躲藏,而原本我是那么一个要面子的人
这种略微夸张的自尊可能就是决定我的命运的性情
我不知道何时我有了这样的性情而不自觉
可那么多的人,他们所享受的安定生活于我同样应该适宜
又为何,我会对这种安定产生警惕和防备
这样的日子持续多久,我身体中的病就隐藏了多久
我如何能够妄言自己健康,尽管,我比谁都希望完全拥有自己的身体
自己的性情
思维
他怕她领会本人下岗,他想,她是个薄弱的女子,而他是家里的顶梁柱,他必需撑起这片天
22、爱看书的青年,大可以看看本分以外的书,即课外的书,不要只将课内的书抱住
鲁迅
咱们丢失的纯真,咱们老去的幼年,被从新拾起,看着她们,我犹如瞥见了开初的咱们,纯真,稚嫩却又简单
看着功夫流失,年光飞去的咱们,有点感慨,有点欣幸,谁会领会,在一个凌晨迟到的晨里,有一颗会痛的心,他的芳华慢慢老去……
冬天的它则遗失了夏季里的特殊嘈杂,绿油油的芦苇丛形成了毫无盼望的稻草一律,陡峭的苍山固然是仍旧矗立在岸边与这条河从来往下蔓延
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