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最近，我常常想起一个人：父亲
他走的时候，我不身边
从天堂出发，到达他去天堂的路上，送他
我没有眼泪，只有沉默
他为什么走得那么早，那么匆忙与无牵无挂？他是一个爽朗而又憨实的人，乐观我和他不能比拟的，聪明和才情我也不能和他比
我不知道，这样一个生命，为什么会走得那么迅捷？他不留恋这个世界吗？这个世界没有他留恋的东西吗？他每天任劳任怨，他在想什么？他的内心，肯定很忧郁与绝望？他怎么舍得丢下他最爱人，我的母亲？难道他想早些过完自己的一生，而多留些生命给我母亲？生命也能给与吗？．．．．．．幸福呢？
十、你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道我最大的幸福就是和你手牵手
晚上的雷声从来在颁布，一转眼的工夫，天已亮，雨已停，满心欣喜的我起了个早床，翻开门，与春迎了个包藏
走在田边、林中，不经意创造，茶树露出了微弱的胳膊，小草也伸出了头，就连板着脸的苍山也变得半青半绿，给人留住了一个好的情绪
最心爱的仍旧那惹人爱好的樱花露出了笑容，这大概即是对春最佳的迎待吧，被雪水打落的花瓣，大概是对春最佳的广告
春雷的召唤苏醒了万物，地面一夜之间变得苍翠欲滴，柳暗花明
一场春雨的准时到来，也用她那吝啬的胆汁叫醒了豆角儿的初识，慰平了溪流的愁丝
由此看来，对顺序的看法是一个由表及里、由浅入深渐渐深刻的进程
不许仅凭一二次胜利，就自觉得什么都控制了，不从正面与反面两上面归纳和接收体味和教导，不在试验中检查所运用表面的精确与否，那么犯缺点的日子就会很近
进修、推敲和试验是统一体的体例，相得益彰、密不行分
这即是思与学的辩证联系
我是年头二，搭乘在深创业和寓居堂表侄女的车，一齐而上去的
是啊，这是长这么大此后，今生此后，还家过年，第一次在教过了一个最更加又健忘的年
是啊，在教还没赶得及好好过好年，没有陪家人好好过好年，没有出门贺年，没有见见那些很想见的友人、亲属和伙伴，在特殊功夫，做了特殊确定，特殊不舍，像回去之时，急遽地不得不摆脱故乡，摆脱友人们而出来了
/> 上学的时候，我特别喜欢席慕容的诗，一首接着一首地读，一首接着一首地背，总觉得诗人描写的意境无限地延伸至心灵的每一个角落
随着年龄的增长，所背的诗大都已忘却，可那种绵长、深邃的思绪却一直挥之不去，即使我做了老师，仍未摆脱情致的影响，我还是愿意倾听，还是愿意感动、、、、、、 一个偶然的日子，我发现自家花盆里露出一丛粉红色，在浓密的绿荫下，那一抹红是那么醒目
我高兴之余，急忙取水浇花，希望那花可以开得愈加娇艳，随手把瓢内剩余的一点水倒入它临近的另一个花盆中，那盆中是一株高大的龙爪，而在它的脚下，有一株小小的花竟也开出了粉红色的小花，和刚才那朵一模一样
我一楞，旋即想起那只是我随手从大株花枝上折下的一个枝桠，玩笑一样按在了另一个花盆中，那盆中有一株高大的龙爪
看着那寂寞着开放的小花，我心释然了
原来生命是如此坚强不屈，花开是如此自信
有人看也好，无人观也罢，花自在它的一方土地上悄悄地开
我忽地想到班里那个落寞的小女孩，她学习不好：听写时空白最多，考试时分数最少
她没有朋友，把自己当成丑小鸭，静静地坐在角落里，咀嚼自己的卑微
在她眼中，一切都那么灰暗，毫无生气
我的关心、鼓励、赞赏并没有唤醒她的快乐与自信
也许她长时间找不到自我，把自己的心弄丢了吧？ 对比这两朵花：一朵静静地开，不管别人多么强大，多么努力展示生命的色彩；另一朵躲在阴暗处，不敢绽放自己，寂寞而苍白
同样的生命，我不会让它这样悲哀
第二天，我把那盆“开花的龙爪”捧到学校，领着那个小女骇一起看花，让她和我一起听听花开的声音
不知道孩子能领悟多少，但我看见了她带着羞涩的笑容
花开如此，人生如此
不问外在怎样，我只努力地开自己的花
相信我听到的花开的声音，那幼小的心也一定能听得到
这个夏季，我觉得会听不到它的声响，由于夏季已过程去了一泰半的功夫了，我犹如都没有如何听到它的声响，我觉得这个夏季我会听不到，然而即日凌晨在上班的路上，我听到了那种像是交响曲的鸣叫声，我的耳朵一下子加入了那么高分贝的声响，遽然展示了耳鸣，不牢记多久没有好好地体验过夏季的蝉鸣声了，留在回顾里的都是儿时局面，犹牢记其时候放暑假，我在爷爷家，随着街坊家的哥哥悄悄的出去玩的局面，酷热的气氛中，像是一口大笼屉，咱们在这个笼屉里渐渐的烤着
听着表面那一声高过一声的蝉鸣声，说不出的烦恼
躺在爷爷的摇椅上，看着晃荡悠的转椅把我振动的像是在坐过山车普遍，爷爷怕我热，老是把电扇对着我开着，偶然还谁人扇子给我赶着苍蝇
我夹起一块肉吃在嘴里，母亲这才算合意，站在一面看我吃
我没有劝母亲去用饭，由于我领会，我没吃完，母亲不肯去
五、最难过的事是爱上了却不能牵手